Сходили с коллегами в StarLitewww.starlite.ru/ Объелся бургером. Хорошо, что не взял молочный коктейль. Порции у них, конечно, впечатляют. Очень вкусно... Цезарь-ролл из мака сосет.
Решил проверить вчера, а не Габен ли я. И вот здесь sociotype.diary.ru/ меня годно и быстро убедили в том, что нефиг сомневаться. ТИМ устойчив, рецессий не наблюдается. Диагноз - Максим Горький
Утро началось с мятного капучино. Неожиданно. Долго стоял и тупил у стойки барриста. Подходит некий мужчина в костюме, заказывает два кофе. В один просит добавить мятный сироп. Продолжаю тупить, но мысль, что тоже не отказался бы от капучино с мятой, мелькает. Мужчина забирает два своих кофе, поворачивается ко мне со словами "Хорошего вам дня!" и торжественно вручает стакан. Тот, в который добавили сироп. Ошарашенно бормочу "спасибо", часто моргая. Мужчина улыбается, кивает и идет к выходу из БЦ. Остаюсь с капучино, хихикающим барриста за спиной и в состоянии легкого шока. Подёргивая глазом, поднимаюсь на свой этаж, делаю глоток кофе... И глупо улыбаюсь по непонятной причине
Сижу в офисе, меланхолично жую банан и доделываю 25 экспертизу за сегодня. Это не считая других задач. Кажется, упоролся по работе. Но можно уже не торопиться. Под Linkin Park весело вносить в договор правки
А вот примеры некоторых объявлений во время рейсов: —o0o— Во время полета с командой стюардов почтенного возраста: "Дамы и господа, мы достигли высоты полета. Свет в кабине будет выключен для вашего удобства и для того, чтобы наши стюардессы казались моложе".Eng On a flight with a very “senior” flight attendant crew, the pilot said, “Ladies and gentlemen, we’ve reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants.”
—o0o— После посадки: "Пожалуйста, убедитесь, что вы не забыли свои вещи. Если уж вы решите что-нибудь оставить, убедитесь, что нам эта вещь пригодится". EngOn landing, the stewardess said, “Please be sure to take all of your belongings.. If you’re going to leave anything, please make sure it’s something we’d like to have.”
—o0o— "Есть множество способов покинуть надоевшего любовника, но из нашего самолета уйти можно только четырьмя". Eng"There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.”
—o0o—После не особо мягкой посадки во время грозы: "Будь осторожны, открывая багажные полки, потому что уж после такой посадочки что-нибудь наверняка готово вывалиться вам на голову". EngAfter a particularly rough landing during thunderstorms in the Karoo , a flight attendant on a flight announced, “Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as hell everything has shifted.”
—o0o—"Добро пожаловать на борт Кулула 271. Чтобы застегнуть ремень безопасности, вставьте металлический язычок в пряжку до щелчка. Принцип действия такой же, как у любого другого ремня безопасности, и если вы его не знаете, вам, возможно, не стоит выходить из дома без присмотра." Eng From a Kulula employee: ” Welcome aboard Kulula 271 to Port Elizabeth. To operate your seat belt, insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt; and, if you don’t know how to operate one, you probably shouldn’t be out in public unsupervised.”
—o0o—"В случае разгерметизации кабины из отделений над вами выпадут маски. Прекратите кричать, хватайте маску и надевайте на лицо. Если с вами путешествует маленький ребенок, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка. Если с вами путешествуют несколько детей, заранее выберите любимчика". Eng"In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite.”
—o0o—"Покидая самолет, не забывайте свои вещи. Все, что вы оставите, команда справедливо поделит между собой. Детей и супругов, пожалуйста, не оставляйте". Eng"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses.”
—o0o— "Дамы и господа, место для курения в нашем самолете расположено на крыле. Если зажжете, можете курить спокойно". EngHeard on a Kulula flight. “Ladies and gentlemen, if you wish to smoke, the smoking section on this airplane is on the wing.. If you can light 'em, you can smoke 'em.”
—o0o— Пилот: "Мы с гордостью можем сказать, что в Кулула работают лучшие стюардессы в авиации. К сожалению, на этот рейс ни одна из них не попала". Eng And from the pilot during his welcome message: “Kulula Airlines is pleased to announce that we have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately, none of them are on this flight!”
—o0o— После сложного приземления (которых у них, судя по всему немало, так как они летают в том числе и в ветреный Кейптаун): "Вот потряслись, так потряслись. Я знаю, о чем вы думаете, но поверьте - авиалиния, капитан и стюарды в этом не виноваты. Это все асфальт". EngHeard on Kulula 255 just after a very hard landing in Cape Town : The flight attendant came on the intercom and said, “That was quite a bump and I know what y’all are thinking. I’m here to tell you it wasn’t the airline’s fault, it wasn’t the pilot’s fault, it wasn’t the flight attendant’s fault, it was the asphalt.”
—o0o— После другой сложной посадки: "Дамы и господа, добро пожаловать в Кейптаун, мать городов африканских. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан не дорулит то, что осталось от нашего самолета, до места высадки". EngOverheard on a Kulula flight into Cape Town , on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain really had to fight it. After an extremely hard landing, the Flight Attendant said, “Ladies and Gentlemen, welcome to The Mother City. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what’s left of our airplane to the gate!”
—o0o— После очередной неидеальной посадки: "Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Капитан Кенгуру не допрыгает нас до терминала". EngAnother flight attendant’s comment on a less than perfect landing "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal.”
читать дальше Для начала необходимо приобрести комплект колодок и два тормозных диска.
Код запчасти оригинальных колодок: D1060-AX61F. Марка производителя TRW. Код запчасти оригинальных тормозных дисков: 40206-AX600. Марка производителя TRW.
Допустимые пределы износа по manual'у:
колодки - 12.4 мм фрикционного материала у новых, минимально допустимая остаточная толщина - 2мм.
диски - 22 мм у новых, максимально допустимый износ до 20 мм по сервис-мануалу, до 19.8мм выбито на самом диске.
На колодки и тормозные диски гарантия производителя согласно сервисной книжке (п.2.8.3) не распространяется. Потому можно менять колодки и диски самостоятельно.
Самостоятельная замена тормозных дисков и колодок (от AlexGl).
Поддомкрачиваем, снимам колесо. Плоской отверткой опираясь на колодку разводим цилиндры в суппорте в разные стороны.
Откручиваем ключом на 13 нижний болт , придерживаем при этом ключом на 15 нижний ось.
Сам суппорт на верхнем оси поднимаем вверх... После того как суппорт поднят - колодки легко вынуться. При установке новых, следует обратить особое внимание на то, что-бы колодки вставились без усилия и перекоса, иначе при дальнейшей эксплуатации эффективность тормозов будет меньше, а это влияет на безопасность.
Сборка осуществляется в обратном порядке с заменой болтов, которые идут в комплекте с колодками.
Перед установкой колеса проверте ход суппорта по осям. Двигатся должно без особых усилий. Нажмите несколько раз на педаль тормоза, чтобы поршень принял "рабочее" положение и проверте уровень тормозной жидкости.
Некоторое количество километров после замены (~500), эффективности тормозов будет ниже, но по мере "притирания" все придет в норму.
Баина. Вчера. Была. Привет, синяки везде! Хей! Кажется, понял, почему тело не хочет делать то-самое-движение. Потому что инстинкт, сука, самосохранения. - Сломаешь себе шею, идиот! - верещит он, заставляя лежать ровно мордой в пол. - НЕТ! - рычу я, творя неведомую фигню. - ДА! - орет инстинкт. Почти полтора часа сражения с собой К концу удалось засунуть инстинкт в жопу и кое-как, но сделать ноги-шея-переворот-не-плюхаемся-на-задницу. Но всё равно без понятия, почему после эпик фейла, тело не успокаивается, а начинает нервно изображать всяческое Блин, это смешно со стороны, но проблема в том, что плохо контролируется. Словно вектор "движение" задан, а с него не свернуть. Никуда. Нужно купить годную сумку для спортивной формы наконец. И саму спортивную форму, кстати.
...Если долго накапливается негатив на ценностные функции, то выход получается именно со второй функции, поэтому очень опасно бывает его специально злить, провоцировать. Он может достаточно долго копить в себе обиду, не придавать ей значения, так как функция старается быть адекватной окружающему миру, «хорошим продуктом», но в какой-то момент «чаша» переполняется и он может перестать контролировать что-либо: идет выход агрессии, так что человек может и сам не понять, что сделал, а потом - последствия. Поэтому им крайне важно где-то физически разряжаться: спорт, хобби, боксерская груша на худой конец. Ну и лучше сразу давать возможность негативу выйти, а не копиться, пока его там не станет много, так будет лучше для всех.
Порой буквы государственного регистрационного знака поразительно точно описывают характер вождения. Меня сегодня подрезали чуваки с различными комбинациями букв "х", "н" и "у". Определим ваш характер по госномеру, блин
В порядке бреда. Я теперь знаю, как минимум двух наполеонов, которым нравятся выводить меня на эмоции вида "психоз обыкновенный" Хаор. и Mefistofeia Почему вы оба - Напы? В этом есть сакральный смысл? Если учесть лженауку, то у ЛСИ и СЭЭ отношения социальной ревизии о.О
читать дальшеЗнаете, состояние "заебался" преследует с настойчивостью сталкера. Проклятое нервное напряжение, которое ваш покорный слуга старается изничтожить, раз за разом возвращается с победой. Стоит чуть-чуть расслабиться, выдохнуть и попытаться улыбнуться, как шарашит с такой силой, что диву даешься, как ещё жив и относительно разумен. Начинаю подозревать, что таким образом предусмотрительное Мрзд толкает к очередной ступеньке. Что-то я увижу там, за новым горизонтом? Зато теперь точно знаю, где проходят границы дозволенного. Во всех смыслах.
Двойственное состояние. Чёрное и белое. Я не понимаю, хочу ли я всем улыбаться, или же сносить головы. Действительно не понимаю. При работающем нормально мозге. Нет, крыша вроде бы на месте, слава силам. Банально не могу определиться.
Из серых наших стен, из затхлых рубежей нет выхода, кроме как Сквозь дырочки от снов, пробоины от звёзд, туда, где на пергаментном листе зари Пикирующих птиц, серебряных стрижей печальная хроника Записана шутя, летучею строкой, бегущею строкой, поющей изнутри.
Так где же он есть, затерянный наш град? Мы не были вовсе там. Но только наплевать, что мимо, то - пыль, а главное - не спать в тот самый миг, когда Придет пора шагать веселою тропой полковника Фосетта, Нелепый этот вальс росой на башмаках нести с собой в затерянные города.
Мы как тени - где-то между сном и явью, и строка наша чиста. Мы живем от надежды до надежды, как солдаты - от привала до креста. Как расплавленная магма, дышащая небом, рвется из глубин, Катится по нашим венам Вальс Гемоглобин.
Так сколько ж нам лет, так кто из нас кто - мы так и не поняли... Но странный сей аккорд, раскрытый, как ладонь, сквозь дырочки от снов все ж различить смогли - Так вслушайся в него - возможно, это он качался над Японией, Когда последний смертник запускал мотор над телом скальпированной своей земли.
Ведь если ты - дурак, то это навсегда, не выдумаешь заново Ни детского сна, ни пары гранат, ни солнышка, склоняющегося к воде, Так где ж ты, серый волк - последняя звезда созвездия Иванова? У черного хребта ни пули, ни креста - лишь слезы, замерзающие в бороде.
А серый волк зажат в кольце собак, он рвется, клочья шкуры оставляя на снегу, Кричит: "Держись, царевич, им меня не взять, крепись, Ванек! Я отобьюсь и прибегу. Нас будет ждать драккар на рейде и янтарный пирс Валгаллы, светел и неколебим, - Но только через танец на снегу, багровый Вальс Гемоглобин".
Ты можешь жить вскользь, ты можешь жить влет, на касты всех людей деля, Мол, этот вот - крут, а этот вот - нет, а этот, мол - так, ни то и ни се. Но я увидел вальс в твоих глазах - и нет опаснее свидетеля, Надежнее свидетеля, чем я, который видел вальс в глазах твоих и понял все.
Не бойся - я смолчу, останусь навсегда египетским ребусом, Но только, возвращаясь в сотый раз домой, засунувши в компостер разовый билет, Возьми и оглянись - ты видишь? Серый волк несется за троллейбусом, А значит - ты в строю, тебя ведет вальс веселою тропой, как прежде - след в след.
Рвись - не рвись, но он не пустит тебя, проси - не проси. Звездною фрезой распилена планета вдоль по оси. Нам теперь узнать бы только, на какой из двух половин Будет наша остановка - Вальс Гемоглобин.
В ночи вернулся в Москву. Ездили на Микан но Юки в славный город Ковров. Ставили сценку по Kamigami no Aosobi (Забавы богов). Вещь новая, пока ещё не слишком известная. Так что, работали на спойлеры. Прибыли туда в пятницу, уехали вчера в 21.00. Если говорить о впечатлениях – полное и окончательное упрлс. Мы заняли второе место в номинации. Первое место у Бабьего Бунта. Нужно глянуть видео, а то мы со своими декорациями, костюмами тусовались в гримерке/за сценой и всё пропустили. Исключая частично 4 блок. Всем спасибо за отлично проведенное время Фотографий много в инстаграммах у наших яблочников. Ещё внезапно сняли видео, которое очень хочется увидеть. Нужно осознать, что на дворе понедельник, а я на работе. Очень сложно дается этот процесс.
Сегодня мне везет. Организм ест. Купил себе куриное филе и салатик. Вестимо, филе решил погреть. Полминутки в микроволновке. Вытащил, вонзил в кусок зубы, как вдруг он взял и... Взорвался Обжег рот, губу. Напугался. Как там правильно? Долбодятел, да?
Боги, что я творю? Написал письмо, отправил... А потом вдруг получаю ответ, что ничего не понятно. Лезу в тело сообщения, а там... Та-да-да. Всё написано латинскими буквами. Забыл переключить раскладку. Не заметил. Дебила кусок. Невыспавшегося.